Искусство проявления любви

 

У каждого из нас своё представление о любви.  Но требуя любви от других, мы исходим из собственного представления. Нам кажется, что нас не любят. А, может быть, человек не умеет проявлять свою любовь? Или язык его любви нам не понятен? Особенно если мы говорим о любви между детьми и родителями.

 

 

Елена: «Сын отдыхал в лагере на юге. Попросил: «Можно я буду звонить тебе каждый день? Недолго. Просто чтобы услышать твой голос». И звонил. Каждый день! Всю смену!»

Алёна: «Двенадцатилетняя дочь рассказывает свой сон. Там во время катастрофы она держит меня за руку. Ей говорят: «Отпусти её», а дочь отвечает: «Как же я могу отпустить? Это ведь моя мама!»

Екатерина: «Моей дочери всего год. Мне кажется, её любовь ко мне выражается в доверии. При появлении нового человека она смотрит на меня, и если видит, что я принимаю человека доброжелательно, подходит к нему. Она сейчас вообще мир воспринимает через меня – мои оценки, мои эмоции».

Как мы узнаем, что человек нас любит? Не обязательно родитель или ребёнок, просто человек.

…Когда он знает твои мелкие слабости и предпочтения и старается побаловать. Чаще всего ценность подарка определяется не столько его стоимостью, сколько попаданием в цель, ведь немногие знают, чего ты действительно хочешь, о чём мечтаешь.

…Когда он чувствует твоё настроение по мельчайшим деталям. Ты даже сам можешь не отдавать себе отчёт, что малость не в себе, а он заметит. И найдёт слово, жест, действие, чтобы вернуть тебе хорошее расположение духа.

…Когда, даже не соглашаясь с твоим решением или поступком, не встаёт по другую сторону баррикады, а говорит с тобой как союзник, пытаясь объяснить свою позицию.

…Когда видеть тебя, слышать твой голос, чувствовать твой запах – для него непроизвольная потребность. Когда проходя мимо, невольно старается прикоснуться.

…Когда вы, будучи вместе, можете говорить глупости, смеяться, дурачиться, не боясь быть непонятыми. Любой человек со стороны посчитает это идиотизмом, но не он.

Не сочтите меня занудой, но как же из всех этих романтических зарисовок извлечь урок? Урок важнейшего из искусств – проявления любви… Вам кажется, что ребенок вас не любит? Во всяком случае, вы не чувствуете его любви?

Но знает ли он о ваших слабостях или предпочтениях?  Считаются ли с вашими слабостями другие члены семьи? Вы сами? «Давай оставим этот кусочек шоколада маме – она его так любит!».

Подруга с маленькими детьми пришла к нам в гости. Угощаю всех фруктами. Подруга отказывается: «Отдай детям». Возражаю: «Детям я уже дала, это тебе». Отказывается: «Мою порцию тоже отдай детям». Я понимаю – отдавать детям, когда чего-то мало, но если хватает, нельзя отказываться от того, что любишь, что тебе нужно. Когда в семье считаются с потребностями каждого, это становится нормой и сохраняется на всю жизнь.

Выражаете ли вы свое настроение? Не подавляете ли эмоции? Или наоборот – не выплескиваете ли их шквалом, не заботясь о том, каково находиться под этим шквалом?

Помню свой ужас лет в 12, когда мама из-за чего-то плакала, а я не знала, как к ней подойти, как утешить. И еще больший ужас, когда позднее она спрашивала меня с упрёком, почему я не подошла. Сейчас, будучи взрослой, я понимаю, что вопрос этот мама должна была задать сама себе.

Подростки часто боятся открываться, опасаясь, что эта слабость им потом аукнется. И часто не без основания. Помню, мама лежала в больнице, меня к ней не пускали, и я каждый день писала ей письма. Я любила и умела писать письма. А когда мама вышла из больницы, мы опять стали ссориться. И она вспомнила эти письма. Сказала: «Ты только на бумаге можешь быть доброй». Больше я не писала ей искренних писем. Разве что формальные.

Существует ли в вашей семье привычка прикасаться друг к другу? Обнять в знак одобрения… коснуться плеча, благодаря за помощь… взять за руку во время трудного разговора…

Маленьких детей мы часто берём на колени, целуем перед сном, гладим по голове. Подсознательно это воспринимается ими как проявление любви, создаёт чувство защиты. Став старше, дети иногда неадекватно реагируют на прикосновения. Перестройка на физическом уровне – процесс болезненный. Неприятие прикосновения в этот период может быть связано не с отношением к вам. Не нужно обижаться, уходить в глухую оборону. Очень важно сохранить физический контакт, возможно, изменив форму прикосновений, не акцентируясь на проявлении чувств. Помочь дочери уложить волосы или сделать питательную маску для лица, сыну – завязать галстук, поправить воротник.

Период физического отторжения у подростков длится недолго. Чаще всего он затягивается из-за того, что отторжение это воспринимается родителями как новое, постоянное качество отношений. Но это не так! И взрослый сын начинает довольно мурлыкать, когда чешешь ему спинку, а мамины колени – лучшее прибежище для взрослой дочери в минуты женских обид. Если, конечно, не порвана нить.

Считается: чтобы человек чувствовал любовь внешнего мира, он должен получать в день не меньше 33 касаний. Причем, эффект этих касаний удваивается, ведь тепло при этом получают оба.

А можно ли учить проявлениям любви? Не призывами, конечно, не моралями, а подсознательно. Научите ребенка в раннем возрасте воспринимать тонкости, детали – и ему легче будет потом замечать изменения в поведении других людей, создавать при помощи мелочей нужную атмосферу. А для этого нужно часто общаться, обсуждать всё, что происходит вокруг. Это кажется, что разговоры с двухлетним малышом примитивны. В них заложен очень глубокий смысл. И выражается он не только в словах, но и в интонациях.

Рассказывайте ребёнку о себе – о своём детстве, о своих мечтах, событиях своей жизни. С учётом его возраста, конечно. Обращайте внимание ребёнка на особенности и пристрастия других людей, на эмоции, которые вызывают у людей поддержка, похвала, подарки.

Со старшими детьми уроки любви выстраивать сложнее, особенно если уже совершены ошибки и накопились обиды. Постарайтесь оценивать всё происходящее не с позиции общепринятых правил, а с учётом состояния ребёнка.

Когда взрослый сын приходит поздно домой, а мама упрекает его в том, что она волновалась, звучит это так, будто для матери важнее её состояние, а не потенциальная опасность для сына. Мы не отслеживаем эти мелочи, но они откладываются в сознании у детей.

Когда сын вылетает из вуза, а дочь разводится, а первая фраза мамы: «Как я посмотрю в глаза своим знакомым?!», потом маме трудно будет доказать своему ребёнку, что она его любит. Любовь отметает всё второстепенное. Есть ты и любимый человек, его переживания. С остальными разберёмся потом. Сейчас важно помочь ему!

Проявлять любовь – искусство. Создавать из мелочей нечто неосознаваемое, но осязаемое. Любовь – это теплое облако. Оно гасит пролетающие камни, и те падают у самых твоих ног. Это то, как чувствую любовь я. А какой образ возникает у вас?..

Ирина Рынкевич

Bookmark the permalink.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>